两个女士在抱怨如今的公交车拥挤, 使她们痛苦不堪。
一个说: 我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。
一个说: 我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。
某男逛妓院, 问女价钱, 女答: 50元. 男见便宜, 干完, 女说: 请付100元, 男问其因。女答进出各50元。男怒道: 你他妈是中国移动啊, 还双向收费!
高速铁路通车, 沿线农民路边观看. 车上一女客来例假, 换纸后仍出窗外, 纸迎面贴一农民脸上, 农民拿下看道: 乖乖, 车速是快! 飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜。夫床上看书。时不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问: 干嘛? 妻反问: 你手干吗? (双意: a干湿的干, b干嘛的干) 夫一本正经的说: 就湿湿手。好翻书!
一天, 一和尚遇到一尼姑便出一对联: 上联: 白天没吊事. 下联: 晚上吊没事. 横批: 闲来无事! 尼姑对上联: 白天空洞洞。下联: 晚上洞空空。横批: 有求(球)必应。
安徽自古出名酒: 少女腿一抬, 口子酒; 少男腿一抬, 金种子酒; 老太腿一抬, 古井贡酒; 老头子腿一抬, 圣泉干啤酒! 你腿一抬, 剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡, 地很滑。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的'下边'才没倒下。父亲骂到: 他妈的, 幸亏和我来的, 要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛: 美国工厂技术先进, 活猪送进去, 推出来的是香肠! 其父见其崇洋媚外很生气, 曰: 我跟你妈更厉害, 我香肠推进去, 出来的是活猪!
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说: 老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生, 吐口痰就走。老二说: 还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
a. 某男久不行房, 妻很难受。一日夫妻同浴, 夫刮完须后, 要妻脱光倒立镜前, 妻大喜照办。他将妻双腿分开, 将自己下巴放于妻阴部后纳闷, 咦, 不对, 问妻: 我的hu子咋长的这么快?
b. 某男久不行房, 妻很难受。一日夫妻同浴, 夫刮完须后, 要妻脱光倒立镜前, 妻大喜照办。他将妻双腿分开, 将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我的hu子好看吗?
避孕套对卫生巾说: 我真怕你, 每次你一上岗, 我就一星期下岗。卫生巾生气了: 你丫别装蒜了, 你他妈稍微疏忽一点, 我十个月生意就黄了。
一民工大便不通去医院作检查, 医生检查后给此人开了一个药方, 民工到取药处一看是一卷手纸, 不解, 医生说: 以后不要再用水泥袋擦屁股了.
俺们乡下人拉完屎用土块擦屁股的时候, 城里人用报纸擦, 等俺乡下人用报纸时, 城里人用卫生纸擦, 等俺乡下人再用卫生纸擦屁股时, 可城里人又用卫生纸擦嘴! 搞不懂!
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论: 因过度舒服死的!
俩屎壳螂讨论福利彩票, 甲说: 我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来, 每天吃个够! 乙说: 你丫太俗了! 我要是中了大奖就天天包一活人, 每天吃新鲜的!
洞房花烛夜后, 新娘艰难地扶着墙出来, 骂到: 骗子, 他说他有三十年的积蓄, 我还以为是钱呢, 是他妈怂!
一老头乘公交去潮州市高潮村办事。途中问女服务员: 高潮到了没? 女服务员说: 还没呢。一会儿他又问: 高潮到了没? 服务员说: 糟老头急什么, 高潮到了我会叫的!
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花, 夹菜时不慎掉到两腿之间, 小姐大惊: 这玩意真厉害! 煮熟了剁碎了, 它竟还认识路! 贼心不死!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低, 春光外泄, 戏言道: 真是桃花盛开的地方啊。美女听后, 撩起裙子说: 还有生你养你的地方!
儿子每晚要和妈妈睡。妈说: 你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答: 嗯! 妈问: 那你媳妇咋办? 儿说: 让她跟爸爸睡。爸听后激动地说: 这孩子从小就懂事了!
公鸡出差一个月, 回来后听说鹌鹑没事老来, 公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋, 公鸡大怒, 母鸡慌忙解释: 是早产啦!
村寡妇报案说: 丢人那! 俺昨晚被强J了。Police问他那人长啥样? 那俺可没看清楚, 不过肯定是个新手, 因为他半天找不着地方, 最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家, 遭七暴徒, 危险时一寡妇挺身而出, 救走少女自遭QB, 电台采访, 寡妇言：其实当时啥也没想, 只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日妻发现此收据, 只识4000元不识'嫖妓'二字, 问屠夫: 何事罚4000元? 屠夫答到: 罚我肉中注水!
歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住, 抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道: 该死的, 反抗了半天, 被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言: 我们工作搞不好的原因是: 一是像寡妇睡觉, 上面没人; 二是像妓女, 上面老换人; 三是像和老婆睡觉, 自己人老搞自己人。
1949年9月28日我被捕了, 第一天敌人毒打, 我没招; 第二天敌人用辣椒水泼我, 我没招; 第三天敌人用美人计我招了; 第四天我还想招, 他妈的解放了。
日本男女混洗。一日本女人在桑拿洗澡, 想找中国猛男为其搓澡, 猛男搓着搓着突然起性, 将其阳物插入其羞处, 日本女人大怒: 你的什么的干活? 猛男曰: 里面的搓搓的干活!
晚上, 傻子逛公园爱看情侣做爱。看后次晨, 见一男做俯卧撑, 便上前又看, 男人大怒: 牛B你看什么! 傻子说: 你才牛B呐, 没看见底下人都走了!
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上, 忙训斥儿子, 儿子委屈的说: 我们明天演节目, 有的演好人, 有的演坏人, 我问老师我演什么? 老师说你演个吊!
两个历史系老师结婚, 且都是二婚; 入洞房后, 女出上联求下联: 夜袭珍珠港, 美人受惊(精); 男巧对: 两颗原子弹, 日德(得)投降; 横批: 二次大战!
一螨虫向伙伴哭诉自己的不幸: 我以前住在一男的阴毛上, 后来不知咋跑到一女阴毛上, 结果第二天早上醒来一看, 发现又住到了那男的hu须上了!
人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被QB: 要么反抗要么就去享受; 工作就像嫖妓: 你不行就让别人上; 社会就像自慰: 所有的都要靠自己的双手!
倪萍到蒙城作客, 菜上一牛鞭, 味道特好, 问曰何物?冯巩说, 牛群身上就有! 牛群说, 冯巩身上也有! 倪萍问: 我身上有吗? 两人齐答: 你身上有时有, 有时没有.
傻子娶妻半年无子, 爹问儿办事没有, 儿不懂, 爹说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳对公爹说: 你儿子疯了, 他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!
美女尿急, 路边小解, 无纸，以树叶擦之。叶有刺, 阴部甚疼。美女不悦曰: 整日吃火腿肠, 吃回青菜就受不了啦?
村长夜半醉酒回家, 误躺猪圈。让老婆为其倒水, 母猪哼哼数声, 村长曰: 不倒就算了, 还撒什么娇呢! 伸手摸到猪奶, 笑骂道: 咋又买劣质皮衣了? 还双排扣呢!
老汉乘火车, 夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后, 觉脚痒不适, 医生论断为梅毒, 老汉连称稀罕. 医生曰: 你这算什么? 昨天还来了一个B里长脚气的呢!
一女胸小难嫁, 相亲时男问有馒头大吗? 女说有! 男遂同意婚事. 新婚之夜, 男奔出洞房仰天高呼: 天啊, 旺仔小馒头!
一对男女偷情, 男的溜进去后趴在女的身上便不动了, 柔情地说: 咱们现在终于联通了, 女的有些不悦, 男便猛烈进攻, 女的高声大喊: 哇塞, 移动就是比联通好!
一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷做爱, 呻吟之声惊动其母, 问其故, 答, 中暑了. 母入内探视, 情人忙从少女身上站起, 倚壁而立不敢动. 母欲触女额, 却误握情人阳物, 大惊曰: 天气果然热,墙上橛子都出汗了。
夫妻与幼儿同住, 夜半做爱, 突然发现儿子不见, 忙寻之, 原来抱膝蹲在门后。夫曰: 快回来, 门后风大。儿愤曰: 少骗人, 被窝里风更大!
男脱下衣服给女友看二头肌说: 这相当于五十公斤zha药, 又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤zha药。接着脱下内裤...女友夺门狂奔, 惊叫道: 天呐! 太危险了, 引线这么短, 跑都跑不及!
公交车上, 某男撞在某女身上, 女大怒: 你三条腿还站不稳! 男摆摆手说: 算啦算啦我不和你吵; 反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正侧身躺在床上。医生: 别误会, 你妻子发烧, 我在给她量体. 丈夫: 若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话, 你就死定了。
一女兵女扮男装上战场, 一天在阵地上忽然[大姨妈]来了, 底下红了一片, 连长问道: 你哪受伤了? 女兵忙说: 没...没事。连长忙扒下她裤子, 一惊: 鸡巴飞了还说没事?
一艾滋病患者在临终前写了一副对联: 上联是: 为鸡巴生, 为鸡巴死, 为鸡巴奋斗一辈子; 下联为: 吃鸡巴亏, 上鸡巴当, 最终死在鸡巴上. 横联: 倒鸡巴霉.
唐僧西行遇一女妖, 观其乳丰臀肥, 故欲行房事, 女妖见状惊呼: 长老! 小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道: 阿弥陀佛, 贫僧正为取经而来!
骆驼和大象在路上遇到了, 大象奇怪的说: 咦, 你的蜜蜜怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了, 说: 死样儿, 滚远点, 我才不和鸡鸡长在脸上的东西说话。
主任和司机一起去观看演出, 到了门口, 保安让主任进去了, 把司机拦住了, 司机义愤填膺的说: 我和他是一个系统的, 让我进去! 保安也得理不饶人: 鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的, 鸡鸡进去了, 蛋蛋怎么就进不去?
最近混得怎么样啊? 嗨, 别提了多美了! 老婆这几天出差, 我每天晚上就抱着别人的老婆睡, 别看她年龄不大可能折腾呐, 累死了! 你小子艳福不浅啊! 哪泡的妞, 多大? 你丫瞎想什么! 我女儿, 今年两岁。
乘客: 我开始觉得我太太有问题。司机: 是吗? 为什么? 乘客: 有一天搭计程车时, 我问司机那里可以找乐子, 他竟然开到我家了!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法, 只好脱掉裤子说: 这个你有? 你永远没有! 女孩也脱掉裤子说: 不稀罕! 我妈说只要有这个, 你那玩意儿要多少有多少!
一对白肤夫妇结婚多年, 终怀一子, 可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道: 都是你的错! 每次上床, 还不是你非要关灯不可!
一农村小伙外出打工, 全家人送行时老父亲偷偷交代: 傻小子出去后可别在外边乱来, 小心染上啥...对: 是血病! 它会给咱村带来灾难的, 全村人性命都掌握在你的手里. 儿子不解: 咋? 老父亲: 傻小子你想呀, 你一得那病, 你媳妇就得, 你媳妇一得, 我就得, 自然你娘就得, 你娘一得, 那村长就得, 村长一有啊, 全村姑娘妇女就全完啦! 那不全村都完了!
女友说: 我们能分手吗? 我想换一个。男友不假思索地说: 什么? 不可以! 女友: 为什么? 男友: 就像这食堂的包子, 你咬了一口, 人家能给你换吗? 女友无奈: 可你没我想象的好, 叫我怎么办? 男友: 你本来想吃肉包, 拿错了, 咬了一口是菜包, 换又不给换, 难道扔了? 凑合吃吧。女友恍然大悟: 对! 包子不换了, 扔了!
儿子对妈妈说: 妈妈妈妈, 我要报复那个小保姆, 她把我玩具弄坏了! 妈妈: 你要怎么报复呢? 儿子说: 我要象爸爸那样压在她身上, 使劲咬她的嘴皮, 舌头和蜜蜜! 还要顶她尿尿的地方!
清晨上班。公交车急刹车, 一位美女大叫, 别挤啦! 把人家的奶全挤出来了! 众人一看还真是, 美女胸上地上全是鲜奶! 脚下有一只踩扁的猛牛奶袋儿。
上生理课的女老师讲完后便说: 同学们, 谁还有不明白的地方, 都可以举手问老师。
一同学举手问: 老师啊, 在性交的时候是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？
老师讲了大半天, 同学还是不明白, 就给他了做一个比喻: 那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽还是手爽那？
同学一想: 嗯, 是鼻子爽!
又有一同学问: 性交的时候, 是戴避孕套舒服还是不戴舒服?
老师反问: 那你抠鼻子的时候, 是戴上手套抠舒服还是不戴抠舒服?
同学: 噢, 肯定是不戴手套抠鼻子舒服!
接着又有同学把手举起来: 老师, 为什么女人来了月经就不能性交?
老师又给她做了一个比喻: 那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？
该学生一想: 咦, 也是啊！
不一会又有同学举手: 既然女人比男人舒服多一些, 为什么男人强J女人的时候, 女人都要反抗呢？
老师一生气叭地一声拍桌子说: 你在大马路上遛哒的时候, 别人过来抠你鼻子你愿意吗? 啊!